به نقل از «خبرگزاری آریا»

خانم ها! از مرد موردعلاقه‌تان خواستگاري کنيد

تاریخ انتشار: ۸ فروردین ۱۳۹۶ | کد خبر: ۱۲۷۳۵۹۸۱

خبرگزاري آريا -
اولين گام ازدواج، خواستن و به اصطلاح، «خواستگاري کردن» است؛ اما در مورد اينکه اين خواستن ابتدا بايد از سوي جنس مذکر مطرح شود يا مونث، حکم قطعي وجود ندارد. گرچه عرف و فرهنگ هر جامعه اي ممکن است نگاه خاصي به اين مسئله داشته باشد.

آنچه اين روزها شايد قدري بيش از پيش به چشم بيايد، طرح موضوع ازدواج از جانب دختران است؛ زيرا امروزه دختران با اين استدلال که زمانه تغيير کرده و به اصطلاح همه چيز مدرن شده است و نيز اين باور که درخواست خواستگاري از سوي مردان مختص زنان قديمي بوده است، اين امر را عادي و عاري از هرگونه اشکال مي دانند و بسياري از آنان معتقدند که اين امر، مطلقا آسيب زا و مشکل ساز نيست چرا که در دين ما هيچ دستور خاصي در اين زمينه داده نشده است؛ پس منعي براي خواستگاري دختران از پسران وجود ندارد.

بیشتر بخوانید: اخباری که در وبسایت منتشر نمی‌شوند!

در هر حال نه تنها در جامعه ما، بلکه در بسياري از جوامع، از زمان هاي بسيار دور نيز رسم بر اين بوده است که تقاضاي ازدواج از جانب مردان مطرح شود اما در بسياري از مواقع اين سنت شکني براي خانواده ها قابل درک نيست و در نتيجه به آساني آن را نمي پذيرند و حتي گاهي در اين زمينه هم مشکلاتي مشاهده شده است.

معمولا در خواستگاري سنتي، ابتدا مادر و خواهر پسر براي آشنايي مي آيند و پس از پسنديدن دختر، پسر را همراه خود مي آورند که البته در اين ميان دختر تاييدکننده نهايي است اما آيا حقيقتا در امر ازدواج و انتخاب صحيح براي يک عمر، اين کاري درست و بجاست؟

حال اگر در اين ميان دختري به پسري علاقمند باشد، براي ازدواج با او و ابراز احساساتش چه بايد بکند تا شخصيت و عزت نفسش هم حفظ شود؟ اصلا چرا مردان بايد به خواستگاري بروند؟ اينها مهمترين سوالاتي هستند که اين روزها به ذهن بسياري از دخترها خطور مي کند؛ به خصوص کساني که ساختارهاي سنتي را نمي پسندند و به دنبال نوآوري هستند.

براي يافتن پاسخ اين پرسش ها در اين شماره گفتگويي با جناب آقاي دکتر شيري، پزشک و دانش آموخته روانشناسي يونگ از دانشگاه آکسفورد و نيز مدير مرکز «خانه توانگري طوبي» ترتيب داديم که در ادامه مي خوانيد...

لطفا در ابتدا تعريفي مختصر و جامع از «خواستگاري» ارائه دهيد.
- خواستگاري مقدمه اي براي آشنايي دو طرف از يکديگر و خانواده هايشان است. اين امر، يک اتفاق با رسميت حقوقي و اجتماعي است؛ يعني ما به عنوان يک خانواده و نهاد اجتماعي مي خواهيم مورد بررسي واقع شويم و همچنين بررسي کنيم که آيا مي توانيم با فرد مورد نظر پيمان زناشويي ببنديم و او را وارد زندگي مان کنيم يا خير. همچنين از اين طريق مي خواهيم پيوندي ميان خود و خانواده مان با طرف مقابل و خانواده اش برقرار کنيم.

اصولا به چه دليل آقايان از خانم ها تقاضاي ازدواج مي کنند؟
- اين مطلب با سرشت و طبيعت انسان در ارتباط است و معمولا براساس عرف و قوانين اجتماعي حاکم در جامعه صورت مي گيرد اما اصلي ترين دليلش آن است که مردادن بايد مسئوليت اداره زندگي را قبول کنند و به اصطلاح، سکاندار کشتي زندگي باشند و زنان بهتر است نقش سرنشين اين کشتي را داشته باشند؛ البته اين به معناي ضعف زن نيست؛ بلکه اگر سکانداري را به زن بدهيم، به دليل بار سنگين مسئوليت زندگي، عملا او را پير کرده ايم و کمتر مردي حاضر است نقش خود را به عنوان حامي و جنگجو با فاعليت همسرش جابجا کند و هر مردي نمي تواند سرنشين باشد! ساختار رواني مرد طوري ساخته شده است که تلاش کند، بجنگد، حمايتگر باشد.

آيا براي طرح اين موضوع از جانب خانم ها منعي وجود دارد؟
- منعي وجود ندارد. زن مي تواند به مرد مورد علاقه اش ابراز عشق و علاقه کند که البته اگر اين کار، غيرمستقيم صورت گيرد، تاثير مثبت بيشتري بر روي مرداني دارد که نياز به تشويق زنان دارند.

آيا تقاضاي ازدواج و خواستگاري از سوي زنان مي تواند داراي پيامدهايي باشد؟
- در اينجا بايد اين دو مفهوم را از يکديگر تفکيک کنيم. پيشنهاد تقاضاي ازدواج و ابراز احساسات قلبي به طرف مقابل، مرد و زن ندارد اما «خواستگاري» بار حقوقي دارد؛ يعني مرد از اين طريق مي خواهد بگويد من صلاحيت دارم و مي توانم که کشتي زندگي مشترک را هدايت کنم و مسئوليت و اداره يک خانواده را عهده دار شوم. اين بايد مردانه باشد و اينکه مثلا زني با گل و شيريني به خانه مردي براي خواستگاري برود، براي شأن و منزلت يک زن خوب نيست اما پيشنهاد ازدواج از سوي زن در قالب جملات و بيان مناسب به مرد به هيچ عنوان زشت نخواهد بود.

به نظر شما اعلام آمادگي فرد براي ازدواج يا همان «خواستگاري» از لحاظ روانشناختي بر روي طرف مقابل چه اندازه مي تواند موثر باشد؟
- خواستگاري مقدمه ازدواج و اولين گام براي ورود به زندگي مشترک و تشکيل خانواده است؛ همانطور که يک زن براي «مادر شدن» و ورود به دنياي مادري، در طي 9 ماه بارداري آماده نقش پذيري مي شود، فردي که در جريان خواستگاري قرار مي گيرد نيز آماده ازدواج و نقش پذيري به عنوان همسر خواهد شد که اين عنوان، با مسئوليت پذيري، تعهد و ... همراه خواهد بود.

به نظر شما آيا تقاضاي ازدواج از کسي که با او رابطه دوستي و عاشقانه داريم، صحيح است؟
- رابطه دوستي يا عاشقانه با يک رابطه رسمي کاملا متفاوت است؛ زيرا افراد تا زماني که رابطه شان شکلي رسمي به خود نگيرد، شايد بسياري از خصوصيات ذاتي شان را افشا نکنند. ممکن است بسياري از اين افراد که با آنها رابطه دوستي يا عاشقانه برقرار مي کنيم، دوستان خوبي براي ما باشند اما زماني که در نقش همسري قرار مي گيرند، متفاوت رفتار کنند. شايد اگر دختر بداند در اينگونه روابط آينده جدي تري وجود دارد، مي تواند با آرامش و امنيت خاطر بيشتري، بهترين و قوي ترين خصوصيات دروني و زنانه اش را براي آن پسر آشکار کند و در اينصورت است که طرفين به شناخت بهتري دست مي يابند.

باور و اعتقادي در جامعه امروزي حاکم شده است که براساس آن خواستگاري ها شکل جديدي به خود گرفته اند و ما بيشتر اوقات از مردم مي شنويم که معتقدند زمانه عوض شده است؛ يعني گاهي دختران به پسران پيبشنهاد ازدواج مي دهند؛ در حالي که برخي خانواده ها آن را «سنت شکني» مي دانند و از نظر آنها، اين الگو پذيرفتني نيست. شما در اين خصوص چه نظري داريد؟
- هنگامي که به سراغ نقش هاي اجتماعي مي رويم، مبجوريم در طول تاريخ مجموعه اي از مباحث و تغييرات را درک کنيم؛ در حال حاضر نقش زنان در جامعه کنوني بسيار پررنگ تر از گذشته است و با حضور بي سابقه نسلي از زنان جوان دهه 50 و 60 روبرو هستيم که در تاريخ ايران به لحاظ نقش آفريني، سطح تحصيلات، اشتغال، درآمدزايي، خانه داري و ... بي نظير بوده اند. واقعيت اين است که توانمندي هاي دخترانمان تغييري اساسي داشته است؛ در حالي که هنوز هم مردان بر طبق الگوي 50 سال پيش، نقش هاي اجتماعي زنان را مي پذيرند و قوانين اجتماعي و فرهنگ قبلي جامعه ما به همان شکل و شدت براي نسل جديد پاسخگو نيست و مشکلاتي را به همراه دارد. در واقع طي سال هاي اخير، تحولاتي ميان زنان رخ داده است که مي توان آن را «انقلاب خاموش زنان ايراني» ناميد.

منظور شما از «انقلاب خاموش زنان ايراني» چيست و اين تحول شامل چه مواردي مي شود؟
- اتفاقي که رخ داده، اين است که دختر پذيرنده نسل گذشته، در حال حاضر مادر دختري است که امروز آن دختر بيش از آنکه پذيرنده باشد، فعال، توانمند، موثر و مستقل عمل مي کند و در بسياري از موارد، اين دختر جايگاه شغلي و تحصيلي خوبي نيز در جامعه کنوني دارد. دختراني که خط مشي تعيين مي کنند، افکاري سيستماتيک (نظام مند) دارند و قابليت، تاثيرگذاري و نقش مهمي را در جامعه ايفا مي کنند و در نتيجه از هر حيث قابل تحسين هستند.

در تعريف مرد و زن، فاعليت هميشه به مردان و انفعال و پذيرندگي به زن داده مي شود اما مشکل اصلي اينجاست که ما اکنون در بحث ازدواج جوانان با دو فاعل روبرو هستيم و اينجاست که اين مفهوم، دچار يک تعارض شده است. به بيان ديگر دو پادشاه در يک اقليم نگنجند.

بر طبق توضيحات شما اگر به دختر بگوييم تو انتخاب کننده نيستي؛ بلکه انتخاب شونده اي، او در شرايط سختي خواهد بود. به نظر شما راه چاره چيست؟
- من به اين دخترها حق مي دهم؛ چرا که آنها نيز حق انتخاب دارند اما حال اگر بناست که شما هم در اين انتخاب موثر باشيد، توصيه ام به دختران اين است که در اين مورد ابتدا کاملا موضوع را بررسي کرده و شخصي را انتخاب کنند که از نظر ادراک همسطح خودشان باشد.

به نظر شما علت اصلي کاهش آمار ازدواج چيست؟
- اظهارنظر در اين خصوص، به جامعيتي بيش از سواد و تجربه حرفه اي نياز دارد. شايد يکي از عواملي که شخصا براي مجرد ماندن دختران موفق ايراني يافته ام، عدم تعادل ميان توانايي هاي دختر و داشتن احساس صميمت در کنار همسرش است. به عقيده من زماني که يک دختر دستاوردهاي زيادي دارد، خيلي بايد مواظب باشد؛ به طوري که نبايد امتيازات و جنگجويي هاي خودش را در مذاکرات عاطفي با مرد به گونه اي نشان دهد که مرد احساس کند نمي تواند سکاندار آن زندگي باشد!

در برخي موارد، دختران فکر مي کنند داشته هايشان ارزشي است که بايد مطرح شود تا امتياز بيشتري بگيرند؛ در حالي که نمي دانند با اين کار، در واقع از خودشان سلب امتياز مي کنند. مردها از اينکه زني داشته هايش را به رخشان بکشد، خوششان نمي آيد؛ آنها دوست ندارند زنان مراقب آنان باشند و به نوعي در نقش مادر يا معلم آنها ظاهر شوند. مرد سالم زن را براي زن بودنش دوست دارد؛ البته مرداني هم هستند که بازي را طور ديگري فهميده اند و دقيقا زن را براي کار کردن و زحمت کشيدن و درآمدزايي مي خواهند تا تنبلي و بي دستاوردي خويش را جبران کنند! گاهي ما شاهد هستيم دختراني در سنين پايين يا بدون تحصيلات دانشگاهي توانسته اند ازدواج هاي خوبي داشته باشند در حالي که دختراني با شرايط بسيار خوب تحصيلي، شغلي و ... اما با سن بيشتر، موفق به ازدواج نشدند.

متاسفانه امروزه برخي دختران خود را در ميدان رقابت با پسران مي بينند و به اصطلاح، مسابقه اي را شروع کردند که قصد دارند در آن، مانند پسران رشد کنند اما باز راضي نيستند و خود نمي دانند دنبال چه مي گردند؟ اما دخترهايي که دست از اين جدال توسعه و کسب و کار ... برمي دارند، بسيار عاقل و با تدبير هستند؛ زيرا اجازه مي دهند ساير بخش هاي رواني شان مثل نياز به ازدواج، مادر شدن و ... آشکار شود و روح شان به آرامش برسد. متاسفانه بسياري از دختران نمي دانند «مادر شدن» چه تاثيرات خارق العاده اي بر روي زندگي شان دارد و بسيار باعث تاسف است که برخي دختران، تعمدا سعي دارند به طريقه مردانه زندگي را بچشند و نقشي مردانه ايفا کنند؛ تا جايي که مادر شدن برايشان افت دارد و حرف هاي نسنجيده مي زنند و باورهاي نادرستي در اين زمينه دارند؛ در حالي که بايد بدانند نبايد از طبيعت زنانه خويش خارج شوند.

برخي بر اين باورند که اگر خانمي به مردي ابراز عشق کند، به اصطلاح، خود را بي شخصيت کرده است. آيا اين باور صحيح است؟
- البته اين امر، بستگي به ظرفيت طرف مقابل دارد که اگر غيرمستقيم مطرح شود تعلق خاطر بيشتري ايجاد خواهد کرد. ابراز احساسات بيان عشق و علاقه بايد به روش مناسب صورت گيرد و از همه مهمتر براي اينکه زن چنين احساسي نداشته باشد، بايد قبل از گفتن اين عبارت تمام جوانب را بسنجد و با توجه به نظام ارزشي خود و خانواده شان و شخصيت طرف مقابل و ادراک او اقدام کند؛ چرا که اين امر باعث مي شود احساس خود را ابراز کند که در اين صورت حتي اگر جواب منفي بشنود، نه تنها چيزي را از دست نمي دهد بلکه هيچ وقت براي سکوت و تأمل خود حسرت نمي خورد. در واقع او اين کار را براي کسب آرامش خود انجام مي دهد.

بهترين شيوه بيان تقاضا و پيشنهاد ازدواج به مرد مورد علاقه فرد به چه طريق است؟
- توصيه ام به دختران اين است که اگر مدتي صبر کردند و پيشنهادي از جانب پسر دريافت نکردند، ديگر به انتظار آن فرد نباشند و خودشان تکليف خود را مشخص کنندو اگر طرف مقابل او را براي ازدواج نخواست، رابطه با او را براي هميشه قطع کنند.

عشق، دليري مي آورد و اين علامت صدق عشق است! لازم است دختر نظام ارزشي اش را چک کند و مطمئن باشد خوشبختي که محصول قاطعيت و حسابگري هاي صحيح باشد، به مراتب مهمتر از خوشحالي و سرخوشي عاشقانه اي خواهد بود که موقت و وابسته به شرايط است؛ البته اين عرض بنده توهين به عشق نيست؛ بلکه توصيه ام مدبرانه زيستن است.

پيشنهاد من اين است که دختر در يک گفتگوي دلنشين، مدبرانه از ويژگي هاي مثبت آن پسر که در طول رابطه مشاهده کرده است، ياد کند و خاطرات مشترک قابل اعتماد جهت آينده سازي را به علاوه زواياي خاص بودن مرد را به او نشان دهد؛ چرا که اين، يک مسير امن و بالغانه است. در اين حالت اگر طرف مقابل نفهميد و درک نکرد، بهتر است دختر او را رها کند و باقي عمر خود را به پاي چنين فردي هدر ندهد.

بدانيم به قول آقاي سهيل رضايي، بعضي چيزها حل کردني و بعضي ديگر هضم کردني است. وقتي مي توانيم خودمان تعيين تکليف کنيم، اشتباه است منتظر تصميم طرف مقابل بمانيم. مدل درست اين است که دختر از ويژگي هاي خاص او تعريف کرده و پيشنهادش را در قالب ابراز عشق و علاقه بيان کند و بگويد: «اينکه مي گويم اجبار نيست اما من تو را دوست دارم و در کنارت احساس خوشبختي مي کنم و با وجود خواستگارهايي که دارم، خود را در کنار تو خوشبخت مي بينم و ...» به اين نحو با رعايت حيا، ارزش و منزلت دختر نيز حفظ مي شود.

در پايان چنانچه توصيه اي داريد، لطفا بيان کنيد.
- حقيقتا به اين موضوع که آدم ها بايد با عاشقي ازدواج کنند اعتقادي ندارم؛ از اين جهت که عاشقي يک اتفاق است که در روان عاشق رخ مي دهد اما در ازدواج فرد بيش از اين درگير است و پاي يک قرارداد اجتماعي، تعهد و ... در ميان است. ما بايد قبل از انتخاب همسر حسابگري جدي داشته باشيم و نسبت ها را در نظر بگيريم. ازدواج تنها تصميم مهم زندگي نيست. تقريبا هيچ تصميمي مهم ترين نيست؛ تصميماتي نظير ادامه تحصيل، يافتن شغل، مهاجرت، فرزنددار شدن و طلاق در زندگي مهم هستند و برآيند اين تصميمات است که فرديت ما را شکل مي دهد.
الزاما هر ازدواجي خوب نيست و هر طلاقي بد نيست؛ عنصري که باعث خوب يا بد شدن است کيستي و مسئوليت پذيري شماست! اميدوارم همسري را انتخاب کنيد که مانع تلاش شما نشود و کسي باشد که در کنارش طعم واقعي عشق و خوشبختي را بچشيد.
منبع:مجله موفقيت

منبع: خبرگزاری آریا

درخواست حذف خبر:

«خبربان» یک خبرخوان هوشمند و خودکار است و این خبر را به‌طور اتوماتیک از وبسایت www.aryanews.com دریافت کرده‌است، لذا منبع این خبر، وبسایت «خبرگزاری آریا» بوده و سایت «خبربان» مسئولیتی در قبال محتوای آن ندارد. چنانچه درخواست حذف این خبر را دارید، کد ۱۲۷۳۵۹۸۱ را به همراه موضوع به شماره ۱۰۰۰۱۵۷۰ پیامک فرمایید. لطفاً در صورتی‌که در مورد این خبر، نظر یا سئوالی دارید، با منبع خبر (اینجا) ارتباط برقرار نمایید.

با استناد به ماده ۷۴ قانون تجارت الکترونیک مصوب ۱۳۸۲/۱۰/۱۷ مجلس شورای اسلامی و با عنایت به اینکه سایت «خبربان» مصداق بستر مبادلات الکترونیکی متنی، صوتی و تصویر است، مسئولیت نقض حقوق تصریح شده مولفان در قانون فوق از قبیل تکثیر، اجرا و توزیع و یا هر گونه محتوی خلاف قوانین کشور ایران بر عهده منبع خبر و کاربران است.

خبر بعدی: